总下意识地去注意某些人某些事,却常常把自己遗忘在别人的世界里.

　　迷路的无奈,

　　像极了冬日里的阳光嘲弄地挤出一束束惨白的凉光.

　　同伴挽着我的手臂,两个人只是这样慢慢地走.

　　像被涂了白颜料的冬日里的树,

　　裹着路人的希冀,

　　悲哀地奔走于冬日里的阳光散落的落寞的空气里.

　　有人曾向我说起,

　　冬日里的阳光最温柔最美丽,

　　但为什么刺眼总是伴随着他一起出现在我的脑海里.

　　大概是不想接受如此丰厚的赐予,

　　亦或是我早已将它归类于不属于自己的东西.

　　不知自己为何会在一次次冥然兀坐后陷入冥想,乱想,狂想.

　　无端地质疑,

　　以前的事,现在的人,未来存放在脑子里的日子.

　　——空虚

　　像冬日里惨白的光束直戳我的膛底,

　　无法避免的痛楚,

　　化做无助的泪滴,横扫着早已分明的沟渠.

　　多想是个男生该多好啊!

　　那么就有很多迫使自己不流泪的理由来挽回不堪的局面.

　　有个同伴曾向我提起：

　　抑郁会使人得癌症.

　　当时沉浸在快乐和幸福中的我当然不能体味他说此话的郁闷和无奈,

　　只是孩子般的开导他,

　　仿佛自己就是他的拯救者和世俗社会的睿者.

　　镜中的自己在冷冷的目光中飘来荡去,

　　努力地抿起嘴角硬生生的产生一个弧度,

　　是讽刺?

　　亦或是自己太过注重别人的世界,

　　注重一些应该忘记的回忆.

　　有些不得不迫使自己努力接受的事实,

　　总是会毫不留情地剥夺我所有的已所剩无几的面具.

　　就象那冬日里的阳光,

　　穿梭于每一丝的空气里,

　　驱逐着本不属于他的杂质,

　　和将要从地面再度升起的尘屑.