我习惯用右手,在很突然的一天,却莫名的想要强调左手的存在.也许,生活并不在乎你是否会注意它,但它,存在.我喜欢这样的结论,我行我素.正如但丁的洒脱,只管走自己的路.但有时候你会忽然清醒,发现自己在生活,自己脚下有路,也确在走这一条属于自己的路,前进与否先置之不理,然而却无法不注意别人的说法――在忐忑不安的忧虑中安慰自己“走自己的路,让别人说去吧”,却于心中不断重复“人言可畏”、“三人成虎”.有的时候想象自己可以以冷漠去面对自己害怕的事,压抑住对万事的好奇,将自己装扮的令人生寒,认为可以当自己勇敢,却发现自己仍然害怕.虚伪,的确掩住了别人的眼,却终无法瞒过自己的心.于是总是找各种理由去麻痹自己,好让自己在有阳光的白天可以忘记所害怕的,在独处的夜以无边际的梦作以逃避.于是把自己当作一个梦,因为自己作的梦,只有自己知道,或者自己的梦只属于自己,又或者自己可以作自己想作的任何莫名其妙的梦.想到自己只愿独处孤夜,究其原因不过是害怕面队西现实,害怕自己不得已的意识到梦与现实的距离.但,今夜也就是明晨的开始,阳光亘古未变,总是如期普照.夜与晨的区别便是梦与醉的含糊.所谓醉生梦死.许多人都说他们喜欢雨,喜欢雨的凄厉,喜欢雨的清新,喜欢雨的宁静或者忧郁.有时静听雨泣,总有如雾的惆怅；有时默观雨舞,便有如绸的宁静.我也爱雨,因为爱,所以我愿意亲近她.下雨时便披着单衣徜徉雨中.我知道,如此的亲近,她便可以感受我的呼吸,倾听我的心跳；因为如此,我可以感受她的宁静,享受她的快乐.那一次我抬眼望雨雾中的窗,有好多恋雨的脸.可是我在怀疑他们的感情――既然说爱,为何不愿为爱付出一些?淋的湿透,之后心甘情愿的大病一场,不加解释笑对朋友们因担心而来的责骂.为爱的付出,为向往的痛苦,是情愿,是无悔.只是愧疚,对朋友们的担心.习惯在睡前在素雅的纸上写下自己的心情.看着手表上的时间,心中明知已经在翌日清晨,但不由地总写下昨天的日期.许是不愿承认自己已过完了昨日,更不愿承认自己在迎接新一日的阳光.写着“今天”所见,幻着“明天”所遇,却无论如何都不愿承认时间在变换.习惯,确是个可怕的东西.一旦习惯,便如何都无法逃避了.矛盾,于是总有不可理喻的胡思乱想.人在有了思想后,不断强调平等.平等那就应该是万事万物的绝对公平.人因为有了私欲,于是在人世间,便有了那许多的不平等.同作为人我无权对此发表任何评论,但于人,我不得不说的是,处人外的那些生命就命中注定要受人控制吗?达尔文的生物进化论是无数人都肯定的,那同时是否就证明了人的思想是无上的了?因为一些动物会为适应生活去伤害到人,在人的思想中这理所应当的不被允许,于是这些动物中,无法被人驯服的一部分便被赶尽杀绝,再也未出现了.于是无法理解人类,口中说着平等,面对自己的罪行却以弱肉强食为掩护.人的高等思维对只以自身为力的动物果真可以称的上是真正的平等吗?人总是在山珍海味的宴席上大谈人道、博爱,也确实,在这个世界上不就只有人才是至高无上的吗?我常在灵魂游离于身体之外时疑问既然是万物循环,那为什么人可以吃动物,而动物伤人便无可厚非的应受惩罚?更别说什么动物吃人了.人本身就是一个矛盾的集合.记得曾经我问一个朋友,在那则矛盾的寓言中,以矛攻盾,会有什么结果.那个朋友沉思片刻后回答,两败俱伤.很现实,是残酷的那种.我想,也许正因为如此,人便总是虚伪,因为矛盾不可避免.或者,我亦矛盾,才始终无法解脱烦恼.于是,我依然入夜.

　　今天是双周星期一,我们又要换座位了,我刚坐到位子上,习惯性地弯下腰向桌肚里查看.气死我了,又是一堆废纸,肯定是汪把手工课上剪下的纸条全塞进去的,真是个“垃圾大王”、“懒惰虫”.这样的事已经发生过几次了,今天我要好好地教训教训他!我气呼呼地走向小汪,指着他的鼻梁,吼道：“上次,我不是警告过你了吗,为什么你屡教不改,我告诉周老师去,你,去,快把纸条收拾干净!”小汪委屈地说：“我没有,这次真的不是我干的.”在同学们的指责声中,他噙着泪花,无奈地把桌肚打扫干净了.上课时,我像一个常胜将军正得意洋洋地坐着,只听到“咔嚓!咔嚓!”我顺着剪刀声向第一组瞄去.啊!原来是小沈在用彩纸剪窗花呢,桌肚里不一会儿就积了一堆的废纸.哦,我想起来了,上个星期小沈看不出黑板上的字,老师让他和小汪换了座位,我怎么忘了呢?我……我……,怎么这么糊涂?这么不分青红皂白地冤枉同学呢?哎,这么自以为是,还是个大队长呢!

　　“叮铃铃”下课了,我轻轻地走到他桌前,小声地对小汪说“对不起,请你原谅我.”“没事儿.”小汪耸耸肩,若无其事地说.

　　听了他的话,我更加感到脸上火辣辣的.是呀!从此我得处事冷静,不能再那么冲动了.

　　那是发生在实验小学的一件事.

　　那天下了第二节课之后,我对同学吴文丽说：“一会儿我们跳皮筋吧!她正在收作业,没有仔细地听我说话,就说了一声：“行.”

　　一会儿,她收好了作业,回到座位上,刚刚拿起课外书要读.我过去问她：“刚才不是说好了一起跳皮筋吗?”由于她刚才没有听清楚我的话,就说：“我说了吗?我怎么不记得呢?”我没好气地说：“我知道了.其实,你根本就没把我放在眼里,根本不把我说的话当一回事儿.”她连忙解释：“我不是故意的.”我打断了她的话.这时,同学们都跑来看,吴文丽面红耳赤,趴在桌子上哭了.

　　从此以后,我们的关系一直僵着,谁都不理谁.后来,我突然觉得这件事我做错了.一次,我想向她道歉,但是话到了嗓子又咽下去了.虽然我想与吴文丽和好,但是我要面子,道歉的话实在说不出来.

　　有一天,她结结巴巴地对我说：“你……你能原谅我吗?”我咬了咬嘴唇,微微地点了点头.我想：明明是我做错了,她为什么向我道歉呢?

　　我很后悔.因为我不团结,不尊重别人.我想：“老师天天讲,要宽容别人.我为什么就不能做到?难道只让别人宽容自己?

　　虽然我与吴文丽和好了,但是我转学了,与她见不上面了.我希望还能和她见面,向她真诚地说一声：“对不起,我错了……”

　　我后悔的一件事

　　“啊,这个人就是娘,啊这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家……”每当我听到《母亲》这首歌时,就对母亲心存敬意,在我心里,母亲是神圣的,可我对我的母亲也存在歉意.事情是这样的：

　　那是下午放学的一天,由于在学校里有不开心的事,所以我有些心烦意乱.回到家后,妈妈像个“抱鸡婆”一样唠唠叨叨：“庆庆,今天冷不冷?”“中午吃什么?妈妈给你做……”“够了,我烦.”我把水杯一摔,朝我的房间走去,过了很久,我打开窗户,仰望蓝天,心里想：太阳笑得多么灿烂,白云自由自在地飘来飘去,我为什么不能心情好一点,不和我慈爱的母亲生气呢?想着想着,我恍然大悟：原来是我在学校惹出的矛盾和妈妈无关,我一进门,妈妈说的几句话也是出于好意关心我.这时的我心里像打翻了五味瓶,酸甜苦辣,真不是滋味.之后,妈妈关心我的一幕幕又浮现在我眼前：下雨天,妈妈打伞去学校接我,她淋着雨,把伞举在我头上面；我做手术治病期间,是妈妈鼓励我勇敢地度过难关,整天陪在我左右,我忍不住疼痛,甚至掐了妈妈几下,妈妈轻轻