考官：什么学历?

　　考生：小学没毕业.

　　考官：打过架吗?

　　考生：家常便饭.

　　考官：有案底吗?

　　考生：刚刚出来.

　　考官：体能呢?

　　考生：还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车.

　　考官：敢拿人家的东西吗?

　　考生：这是我的强项,就像拿自己的东西一样.

　　考官：老头敢打么?

　　考生：小菜,俺爹就是让俺打残的.

　　考官：你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!

　　考官：再问一句出事了怎么办?

　　考生：就说是临时工.

　　考官：今晚上班

　　2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞.

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”

　　男子觉得莫名其妙,回道：“你有药吗?”

　　车上人窃笑!

　　女子觉得生气,回道：“你有精神病啊?”

　　男子冷面对道：“你能治啊?”

　　全车人爆笑!

　　公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

　　二则：

　　公交车上超挤,有一女人站在门口.

　　从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句：“让一下,下车”.

　　那个女的没有动.

　　GG挤过去时就踩到她了.

　　结果那女人好厉害的,不停地骂：“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看.

　　GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说：“复读机呀你!”

　　后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,

　　甲说：“你神经病呀你!…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　全车人暴笑~!

　　后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去,我不是神经病~!”

　　全车人再次暴笑~!

　　那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了?”

　　全车人暴笑不止~!

　　3,子曰；打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!

　　佛说；胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一砖乎死!

　　4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带.从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静.但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊.--”

　　星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱.到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,.--”

　　星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞.到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交.--”

　　星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报.到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条：“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功”

　　星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上.到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具#'

　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG.”

　　2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上?”骆驼说：“死远点,我不和jiji长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑.大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在jiji上的,没资格!”

　　司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：“JB跟蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进去吗?”

　　有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试.老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小didi弯了三下……

　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款.数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一放大镜!

　　某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察：同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

　　我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好.不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想cao她奶奶?

　　有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片；我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还tmd插播广告……

　　记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条：“对不起,发错了.”这下可以彻底伤心了……

　　某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道：你tm没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱!

　　某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下.于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

　　在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所.有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字.他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除.

　　过了一星期,朋友告诉他办好了.他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字：非淫虫.

　　后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决.因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少.

　　又过了一星期,朋友来找他,对他说：这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着：

　　“非洲淫火虫”

　　夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得